TRABAJADORES DEL CENTRO AMBULATORIO SUR VERITAS: Intercambio de regalos del Personal de Emergencia. Navidad de 2.008

Intercambio de regalos del Personal de Emergencia. Navidad de 2.008

Publicado por TRABAJARORES DEL SEGURO SOCIAL VERITAS Dr: Mario Carleo en 8:01:00 a. m. | Etiquetas: Dpto de Emergencia

Este fue la celebración del intercambio de regalo de todo el personal de emergencia de la tarde, en la navidad del 2.008. Se realizó en la casa de Rita y Ronald. Están un poco desfasadas en el tiempo pero me fueron enviadas para publicarlas y aquí están… Se ve que esta muy amena y divertida la fiesta.

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PARA LOS TRABAJADORES DE LA CENTRO AMBULATORIO SUR VERITAS, ESTE ES NUESTRO BLOG

Bienvenidos a todos....
Este es un blog para todos los trabajadores de la Centro Ambulatorio Sur Veritas del Instituto Venezolano de los Seguros Sociales de la República Bolivariana de Venezuela, del Estado Zulia Maracaibo.
En la necesidad de tener un sitio en común en la web, para informar, publicar, comunicar, anunciar, etc.; todas las informaciones en provecho de todos. Los eventos a realizarse, las últimas noticias de la Dirección, Departamentos de Recursos Humanos, etc. Esto es de todos nosotros y para nosotros, ayúdanos a mejorarlo. Esperemos que tenga la participación de todos y el aporte que nos den, sea inmenso.
¿Cómo vamos a trabajar para publicar las informaciones en este blog? Fácil.... Ustedes pueden enviar a la siguiente dirección electrónica cpsveritas@gmail.com, cualquier información: Documentos, fotos, videos, etc. y en menos de 24 horas serán publicados en este blog.
Gracias.

CUMPLEAÑEROS DEL MES DE MAYO

Nº	NOMBRE Y APELLIDO	FECHA
1	AIDA, CHIMA	01/05.
2	MAITE, PIMENTEL	01/05.
3	LEDYS, ESPINA	02/05.
4	CASILDE, FERRER	02/05.
5	NARÌA E. , RIVERO R.	03/05.
6	HAROLD, GONZÀLEZ	04/05.
7	MARIBEL, MONTIEL	06/05.
8	CELENIA, CASTILLO	07/05.
9	MARIBEL, ROSALES	07/05.
10	CIRA, NUÑEZ	07/05.
11	RITA, PEÑA	07/05.
12	NELIDA, FLORES R.	07/05.
13	DIANA CARIDAD	12/05.
14	LUIS HERNÀNDEZ	12/05.
15	ANGIE, ZAMBRANO M.	12/05.
16	RAIZA DEL V, COLINA	12/05.
17	LEINETH, GARCIA V.	13/05.
18	ROSA AURA, BARRIOS	13/05.
19	MARILUZ, ANTÙNEZ	13/05.
20	MAGALY, ANTÙNEZ	13/05.
21	MAGALY, RUIZ	14/05.
22	BLANCA, MOLINA	14/05.
23	MARÌA C, ORDOÑEZ C.	15/05.
24	YOLEIDA, MATOS	15/05.
25	JOSELIN, BOHORQUEZ	17/05.
26	MAGALY, MONTERO	19/05.
27	NELSON, QUINTERO B.	20/05.
28	IRAIDA, SANCHEZ	20/05.
29	ELVIS, BARRERA	21/05.
30	LILIBETH, MORALES	22/05.
31	ZULINEL,GONZÀLEZ U.	23/05.
32	ENEIDA, ARRIETA	24/05.
33	LIGIA. LUENGO	24/05.
34	ANA LUISA, MARÌN	26/05.
35	ELVIA, GONZÀLEZ	26/05.

CITAS PARA GUARDAR EN EL CORAZÓN

__¿La enfermedad? La vida. ¿La cura? La muerte. Yo sólo estoy para retrasar la cura a esa enfermedad que es la vida.

__"Nada es más estimable que un médico quien, habiendo estudiado la naturaleza desde su juventud, sabe las propiedades del cuerpo humano, las enfermedades que lo asaltan, los remedios que lo beneficiarán, ejercita su arte con el cautela y presta la atención igual al rico y el pobres." Voltaire

__¿Por qué las cosas más dolorosas como la muerte o el amor no tienen cura y en cambio un simple dolor de cabeza sí? Lo más doloroso tendría que tener preferencia...

__"En cualquier casa que entrare lo haré en beneficio de los enfermos y me abstendré de todo acto voluntario de perjuicio y corrupción, así como de la seducción de hembras o varones, siervos o libres. Aquello que viera o escuchare en relación con mi práctica profesional o sin relación con ella no lo divulgaré, pues entiendo que todas estas cosas deben ser mantenidas en secreto." Hipocrates

__"El arte de la medicina consiste en mantener al paciente en buen estado de ánimo mientras la naturaleza le va curando.

HUMOR MÉDICO

Hola!!! Aquí les dejo unos chistecitos para que se rían un poquito...

LA RECETA

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mí marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de p… con la mujer del farmacéutico…

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta…

Charly nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:

“No te preocupes, pregúntale a Benito, el vecino del primero que le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.”

TRATAMIENTO EFECTIVO

Charly va a ver a Benito y le pregunta si en verdad ha resuelto su problema.

Benito contesta que es cierto.

Charly pregunta: “¿Y Cómo se llama ese médico?”

Benito contesta: “El médico… sí… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh…

Y Benito dice: ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?”

Charly responde: “¿Lourdes?”

Benito afirma: “¡Eso! ¡Lourdes! y pregunta a su mujer: ¿Lourdes cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?

HIPERCOLESTEROLEMIA

Un hombre viene por la calle caminando con las piernas abiertas, y un amigo lo encuentra y le pregunta:

- ¿Pero qué te ha pasado, que vienes caminando así, con las piernas abiertas?
- Es que tengo colesterol alto
- ¿Y eso que tiene que ver?
- Es que el médico me dijo que los huevos, ni tocarlos…

CIRUGIA ESPACIAL

Una señora iba manejando su coche en la carretera, cuando ve por el espejo retrovisor un OVNI.

La señora, sin saber qué hacer, se pone tan nerviosa que termina chocando con un árbol y pierde el conocimiento… De pronto despierta y encuentra que un marciano le está masajeando los senos y le dice, muy concentrado:

“Tranquila terrícola, venimos en son de paz, ya te cosimos la herida que tienes entre las piernas, ahora solo quiero bajarle estos chichones…

MALENTENDIDO

Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus servicios en un pequeño pueblo del Sur del lago… Tras varias semanas allí y ante la ausencia de mujeres disponibles, el médico le pregunta a un lugareño:

- Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen?

El aldeano contesta:

- Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que está siempre allí, para…..

El médico lo interrumpe pues no le gusta nada la idea, pero pasados unos meses ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra; era domingo, pensando en que nadie lo viera por allí. Pero cuando llega, encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra..

Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:

-Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero…
- ‘No… si, este, yo venía a…’
- No se preocupe pase, pase…

Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero. Él se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:

- Oiga doctor, si no le importa…, no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir a LA CASA DE CITA que esta del otro lado.…

VARIOS

__Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que ponerle oxigeno.
- ¿Oxigeno? - Con la ilusión que yo tenía de ponerle Federico...

__Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente...

__Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

__Pues mi doctor me dijo que en dos semanas saldría caminando.- ¿Y lo consiguió ?- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

ANECDOTAS DE EMERGENCIA

Una señora de unos 32 años, viene por la emergencia con una cara sonriente, después del saludo respectivo, me dice:

_ Doctor yo vengo por aquí, porque tengo problemas para salir embarazada y quisiera pedirle el favor de enviarme con una orden al especialista.

Mi mano ya había tomado automáticamente una 15-30 para hacer una interconsulta con Ginecología y le digo:

_No hay problema Ud. va ir a la consulta de ginecología… cuando me interrumpió diciéndome…

_ ¡Al ginecólogo no Doctor!!!! Quiero ir al especialista de reproducción!!!

Riposto diciéndole…

_Nosotros no tenemos esa especialidad señora.

Y ella me contesta aireada…

_¡Como que no doctor!!! yo vengo de allá, el consultorio esta por la escalera y tiene el avisito que dice… REPRODUCCIÓN.

___.___

Una tarde llega por la emergencia, una mujer joven, muy bella, de modales refinados y me dice que esta recién llegada de Bogotá-Colombia, y refiere que tiene dolor en el vientre, que esta sangrando y cree estar embarazada .

Después de los exámenes de rigor, la señora sí está embarazada y con una amenaza de aborto, se le refiere de urgencia al Hospital Central; la cual fue recibida; pero al entrar la señora al servicio de obstetricia del Hospital Central, salió corriendo detrás del personal de traslado (Léase: Chofer y Camillero) de nuestra institución y les pidió que la llevaran otra vez al CPS Veritas.

El personal de traslado le dijo que era imposible y le explicó las razones. La señora salió corriendo detrás de la ambulancia hasta que llegó de nuevo a nuestra emergencia y con ojos llorosos me rogó que la refiriera a otro hospital que fuera más bonito, pues el Central era muy feo!!! Definitivamente... hay muchas Paris Hilton en el mundo.

ARTICULOS QUE VALEN LA PENA LEER...

SE MURIÓ EL SENTIDO COMÚN

Hoy lloramos la muerte de un querido amigo: Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta qué edad tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia.

Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que 'hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza' y que 'se necesita leer todos los días un poco'; por saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices y también por reconocer la validez de frases tales como 'la vida no siempre es justa' y 'tal vez haya sido yo el culpable'.

Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas ('no gastes más de lo que ganas') y estrategias parentales confiables ('los adultos, no los niños, están a cargo').

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas, pero ineficaces: informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga, y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.

Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.

Declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno -aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y menos, si quería abortar.

Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, algunas iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas.

Para Sentido Común fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa o, cuando no, acusado de gatillo fácil.

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres: Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio.

Lo sobreviven sus tres hermanastros: Conozco Mis Derechos, Otro Tiene la Culpa, y Soy Una Víctima de la Sociedad.

No hubo mucha gente en su funeral, porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

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